続・毒母の大発狂〜私が死のうと思った理由〜

こんにちは。

marriveまりぶです。

毒母から離れて約5年。

今となっては休日でさえもほとんど連絡は来なくなりました。

なんて、気楽なんでしょう。

以前は毎日のように連絡が来て、すぐ返さないと立て続けに数十件もの長文メール、長文LINEが来ていました。

思い出すと恐ろしい限りです。

さてさて、そんな毒母の大発狂について、前回は、結婚しないと発言したことに対し怒り狂った様子をお伝えしました。

母にとって、結婚して子供を育てるというのとは、親孝行、、すなわち祖母との関係が大きく関係しているのです。

そして、これが2度目の大発狂にも関係しています。

2度目の最大の発狂は、、、私が何かしたんでしょうか、、

とりあえず物凄く怒られていました。その経緯はもう辛すぎて忘れてました。

とにかく、ものすごい勢いで怒鳴られ、ひっぱたかれていました。

次に母の手があがった瞬間、私は嗚咽し、涙でぐちゃぐちゃな顔で、初めて母に言ったのです。

「何で叩くの、、、」

すると、忘れもしない、恐ろしい言葉とともに、これまでで一番痛くて苦しい(もう表現が見つかりません)平手打ちが返ってきました。

「こっちもそうやって育てられたんだよ💢💢💢💢💢」

(・・・あぁ、、、そういうことか・・・もう無理だ・・・この人には何言ってももう無理だ・・・)

私も全てを悟ったかのように、自ら顔を差し出し、叩いてくださいと言わんばかりに、平手打ちを受けました。

以前にも、母が母子家庭で育ったことなどは聞いてはいました。

働きに出る祖母に代わって小学生の時から家事をやってきたこと。それでも高校受験に失敗し、お金がないのに私立に行かないと行けなくなって祖母に悪いことをしたと今でも自責の念でいっぱいだということ。

それ以降は、祖母を二度と落胆させないようにと自分のやりたいことを全て我慢し、良い成績で高校を卒業し、銀行に勤めたこと。

苦労してきたから、子どもには同じ思いをさせたくない

いつもそう言っていました。

でも、それを言われた瞬間、

この恐ろしい闇、柵からは逃れられない、、、

死のう。

そう思いました。

私が、この手で、この家系の柵を終わりにすると。

このままだと、いつか私も同じことをしてしまう。

恐ろしい

恐ろしい

そうなる前に、自らの手で、この恐ろしい血の繋がりを断とう。

それは、私にしか出来ない。

そこから、死ぬことを考えるようになりました。

友人や恋人とは距離を置くようになりました。

そこから毎日、暗闇の中を彷徨っている心地でした。

しかし、私は今、生きています。

自分のやりたいことをやっています。

死ななくてよかったと思っています。

似たような境遇にいらっしゃる方、この柵のために自分を犠牲にすることなど決してしてはいけません。

自分の人生です。

悩んでいらっしゃる方、

まずは、吐き出してみてください。

味方はたくさんいます。

それが独立への第一歩だと思います。

今日も読んでくださって、ありがとうございました。＾＾