私の毒母はこんな人。

こんばんは！

昨日からはてなブログを始めました、marriveまりぶと申します。ʕ•ᴥ•ʔ

この度は、ブログを読んでいただき、本当にありがとうございます。

物事は何事も早いに越したことはありません！

早速ですが、今日からは私の経験してきたことを綴っていきたいと思います。

私の母はこんな人

私の母は、いわゆる、毒母というもの分類されると思います。

ですが、前回書かせていただいた通り、私がこの言葉を知ったのはごくごく最近のことです。

それまで、「うちの母は、頭がおかしい。」「恐ろしい。」と思っていながら、当時はその答え合わせをする場所もなく、というより、答え合わせをする出来る場所を知らず、もしくは答え合わせをすることはしてはならない、と思い、ずっとずっと、一人で自己完結し(たつもりで生き)てきました。

携帯電話が普及し、インターネットが使えても、決して、母娘関係、などで検索したことがありませんでした。 

後に、自立する目前、私はとある出来事をきっかけにぶっ壊れるのですが(←これは後ほど、自立のきっかけ編で！)

当時、苦しすぎて思わずパソコンで

"母娘"と打ったら、

"母娘 関係"とすぐに出てきて、

その時初めて、

"同じように悩んだり苦しんだりしている人がいたのか、、、。"

と気付き、

もっと早く検索をしてみれば良かった、、、

同じ苦しみを抱えている人たちと分かり合えたら、気が楽になれただろうな。

と後悔したことを覚えています。

今はネットやSNSで毒親と検索すれば、すぐにそれについて投稿した人の記事やつぶやきが出て来るので、SNSには賛否両論ありますが、私は良いツールの一つであると思います。

さて、母との関係ですが、一番苦しかったのは、高校卒業後から大学在学中あたりですかね、いや、その前も苦しかったですがね笑笑、

当時、私は母のことを、

「過保護過干渉異常支配」

と表現していました。

・夜遅いといつもメールや電話が頻繁にくる

・言った時間に帰らないとメールや電話で催促がくる

・帰りが遅いと家の前に立っている時もある

・たまに恐ろしく長文の手紙を書いてくる

・彼氏が出来たら執拗に干渉してくる

・帰りが遅くなり、理由を図書館に行っていたなどと嘘をつく(本当は彼氏と会っていた)と、図書館にわざわざ電話をして確認をし、もう終わってるじゃないの、本当はどこにいるのと物凄い勢いで電話をかけてくる

・テストの点数が悪いと携帯電話を没収し、電池を切って渡したはずだか、電源が入れられて返されたことがあった

・ボランティア活動に参加した時は、本当にそこに参加しているかを確認するために、その責任者の携帯電話に電話をしてきた

・初めて一人暮らしをした時は、合鍵は親に一つ渡すのが普通だと言い、勝手に入っては部屋の様子を窺ったり通帳を探して見たりし、お金の使い方まで事細かく言ってきた

などなど・・・・

ざっと、ありすぎる中から厳選しました。

(、、、書いているだけで、当時を思い出し、吐き気がしてきたので、ここらへんで止めておきます笑)

解決したはずなのに、やはり当時の苦しい記憶は閉じ込めたものもたくさんあるので、掘り出すのはパワーが要りますね。＿|￣|○

上記の行動から、心配と称する過保護、過干渉、異常支配であると私は考えます。

いわゆる「子供を支配する親」などのタイプに分類されるのでしょうか。

まあ、それ以外にも、

・テストの点数が悪いと怒られる

・悪い点数が続くとひっぱたかれる

・あまりに恐ろしいので今度は隠すことにし、それがバレるとひっぱたかれた後、家の外に出され、玄関の鍵を閉められる

・ピアノが上手く弾けないとひっぱたかれる

・ピアノの指遣いを間違え、椅子から蹴落とされたこともある  (母はピアノなど全く弾けない笑)

・習い事の後、すぐに帰らないと鍵が閉まっていて、30分くらい、もうやりません、もうやりません、許してください、とお願いしないと開けてもらえない

などなど・・・

、、、また、吐きそうになってきてしまったので、例はここらへんにします。

上記の例からは、私の母には、支配、抑圧、束縛などの要素もあるかと考えます。

過保護、過干渉、支配、抑圧、束縛はある一方で、注意したいのは、育児放棄や虐待ではないという点です。

"生まれなければ良かった"などと言われたことはありません。

ご飯を与えられなかったこともありません。

幸い、私には、毎日着る服も、食べるご飯も、住む家もありました。

「なんだよ、恵まれているじゃないか。それで毒親、毒母といって、恨むのか。」

そう思う方もいると思います。

ですが、前回も書きましたが、人は皆生まれた環境も、その後の環境で形成された性格も違います。物の捉え方も生き方も。

私の場合、自分でも恐ろしいのですが、

着る服も、ご飯も、家もあるから、苦しかった

というのがあるです。

なぜかと言うと、

そのことにより、

私は上記のようなことがあっても、常に

「お母さんは、私を生んでくれたんだ」

「お母さんは私のために怒っているんだ」

「私には、着る服も、食べるご飯も、寝る家もある」

↓

結果

「お母さんに感謝しなきゃ」

↓

「怒られないようにしなきゃ、怒られないようにしなきゃ、100点取らなきゃ、1位取らなきゃ、頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、

怒らせてしまった、ごめんなさい、ごめんなさい、、許してください、もうしません、もうしません、私は何でいつもこうなんだろう、いつも出来ない、うまくいかない、頑張ってるのにうまくいかない、、、」

こうして、私が形成されていきました。

私の母は、育児放棄はしません。

けれど、それは、私の母の場合は、

私がしてあげてるのよ、私のおかげでしょ、私の言うことを聞くのよ

という恐ろしい圧になります。

結果、私は恐ろしく圧倒的な支配下に置かれることになります。

この関係は、27年間続いていきます。

私は、いつ頃から母親を怖い存在、絶対服従の存在と認識していたのでしょうか。

おそらく小さい時からであると思います。

次回は幼少期、覚えている限りのエピソードを交えながら、毒母と私の関係を綴ってみたいと思います。

長い文を、最後まで読んでいただき、ありがとうございました。o(｀ω´ )o